茜茜抱怨的說穿高跟鞋去陪客戶吃飯，累到腳要斷掉。公司上司特別帥氣喜歡叫她小丫頭。

娜氣憤的說和男朋友分手他却讓她償還曾爲她花的每一筆錢。新加坡老板五十多歲了唯獨對她特別偏愛。只因為她生的漂亮。

蓉博客中寫每天6點起床坐一個多小時的公交，上七個小時的課。爲了那個模糊不清的未來。

小樣兒還在一段漫長的異地戀中垂死掙扎。為他坐30幾個鐘頭的火車回家僅僅3天。

高威在某一天突然從網上冒出來問我。還好么。我并不是太喜欢上海这个地方。

一天夜裏卻夢見虫子和他女朋友國慶放假旅行，依然親密。

這便是我們長大後的生活。

最重要的感情必然與時日一同成長。我記起初中高中我們埋在堆滿書籍的課桌下偷偷講話。傳紙條。談論的話題不過于誰今天穿的衣服漂亮。誰偷偷暗戀著誰。我甚至記起更小的時候一起抱著洋娃娃的稚嫩面孔。

如今漸漸的，都與學生這個詞脫離了關系。大家都奔波在這個雜亂的社會。越來越多成人的話題出現在我們之間。時常新鮮，又時常覺得可悲。喜愛或是憎惡都變得不再十分明顯。就如很久之前便明白的，不再問爸爸媽媽電視上的他是好人還是壞人。那一度被我們好奇的大人們的世界，已經一點一點醜陋的呈現在眼前。

“越長大越孤單，越長大越不安。也不得不看夢想的翅膀被折斷。也突然間明白未來的路不平坦。難道說這改變是必然”。還記得這一首歌一直在流傳。俨然唱出了大家的心聲。畢業三年多。不斷收到誰誰保研，出國，工作的消息。沒有人停滯在曾經的位置。可沒有人停止過懷念從前的日子。我們逐漸接受了這個世界的准則。那曾是我們無比抗拒的。我們也慢慢丟失了一些東西，那曾是我們無比珍視的。

慶幸的是，再如何變化。父母和朋友永遠不會變。那些幼時起一同成長的他們，即便是今後生活中出場再如何驚天動地的人也無法替代。他們在你難過委屈，脆弱無助的時喉，在網上叫喊一聲。永遠出來聽你發泄，陪你解恨。然後永遠冷靜的勸你一定要堅持下去。

有你們。真好。

進入學期末了。又到了一年里大家忙得焦頭爛額的時候。每門課要結業，要QUIZ要報告。要忙選課。還要準備期末考了。

我似乎命里與這HM校區相克。搬來不過四個月病竟比兩年來都多。周六晚上頭疼的厲害。以為睡過一夜就好。誰知第二天早上醒來更加頭重腳輕，喉嚨疼痛渾身發燙。我想著大約是發燒了。坐在床上一時竟不知道怎么辦是好。沒有體溫計確認也不敢亂吃藥。想著一時的無助，委屈的大哭起來。哭了好一會儿，覺得自己很沒用，依然也解決不了問題。於是強打著精神穿衣穿鞋朝醫院奔去。

醫生诊断高燒38.9 。喉嚨正發炎。也不知是什麽引起。又是開了一堆藥。

只是可憐了杰。周末大熱天，完成課上任務剛剛從孤兒院回又得跑來醫院。帶來了一些吃的可是我沒有任何胃口。昏昏沉沉的吃了藥，唯恐退燒慢影響了明天的課。幸好傍晚時候燒便退了。杰又得匆匆忙忙的趕回BN校區做他的一系列報告。

看著他我覺得自己尚且還算輕鬆。是不是所謂的能者多勞。他選課的時間居然都和一門課的測驗衝突了。為了表達我生病那日的感激，決定幫他選了。花四個小時排了三份課表。轉學分來的我從來都有優先權第一天選課。從來不知道有位置滿了或是沒有課上的痛苦。這算是體會到了。好不容易排好的時間表，只因一門課沒有座位了，全部再改。

終於一切安穩了。報告測驗选课全部結束了。又冒出大使館周日要摆宴庆国庆。每所大學中國留學生要出節目。學生會主席拿出一份《梁山伯與祝英臺》的舞台劇稿子，便讓我出演祝英臺。有一點興奮也有一點胆怯。離開高中后幾乎就沒登過舞臺了。雖然北語話劇社里演過話劇，可和這詼諧類似小品的舞臺劇畢竟大不一樣。若是觀眾不笑，可怎么辦才好。

我覺得這似乎是一個新的挑戰。我喜歡接触新鮮的東西，便和大家晚上排練去了。

突然有些想念冬季了。想念冰冷冷的空氣，還有暖和和的被窩。

2007年暑假。我走进FM88.1。

播音主持。当一个梦想无法实现时，至少可以无限接近。

高兴的是拥有了那些感情深厚的主播同事。给我专业上的帮助。

赢得了愿意守候在节目时间的听众。给我鼓励和支持。

难过的是知道了自己的差距。总是显得有些稚嫩。

翻出了很久前的一段节目录音。以此留念。

（由于收音信号问题，偶尔有杂音。希望不会影响效果。） 

其实每一个留学生在刚刚走出国门的时候都是一样的，
兴奋期待新环境盼望崭新的生活。
我们背负着对自己的承诺，
对家人的承诺，
独自一人打拼在完全陌生的国家。
我们忘不了临行前妈妈哭肿的眼睛，
摸着我们的头发一遍一遍说好好学习照顾好自己。
我们忘不了爸爸殷切的眼神语重心长的说学出本事对得起自己。
我们忘不了爷爷奶奶颤巍巍送我们到机场紧紧的拉着我们的手老泪纵横的嘱咐“早点回来早点回来啊” ，
同时家里的“倾其所有”也给我们背上其他人无法体会的沉重负担……
也许有人要问，
那为什么还要远离家人去吃苦受累，
是啊，
我们也不想骨肉分离母亲忧心，
我们也不想背着压力劳苦奔波，
我们只是想去另一个广阔的天地实现自己的理想。
我们只是想为父母争光，
想借助国外先进的教育为自己的前程推波助澜，
只是不想老爹妈为了给我们毕业后找工作急破了头。

大部分留学生都是80年后的独生子女，
不管家境好坏，
我们在家也都是宝贝一个，
没有吃过什么苦没有受过什么罪，
家里有事爸妈顶着，
学校有事老师护着，
身边总有朋友贴心的分担，
最大的打击无非是成绩不好或者失恋。
然而在这个孤寂的国家，
我们操着非母语的生涩词汇束手束脚艰难的开拓自己的天地，
没有父母可以依靠也没有人能真正帮到你，
就连中国人之间也是人心隔肚皮，叵测难猜。
爱情更是无任何保障的奢侈品。
我们在迅速的长大，
在最短的时间内学会如何面对一切困难。
没有人比我们更明白家里倾其所有为了什么，
没有人会在我们为了省钱学着自己做菜被油烧的满手起泡的时候给我们摸药，
没有人会看到我们为了赚生活费不断去尝试那些低贱的劳务，
没有人在我们因为没有租房的经验被滑头的屋主坑骗的时候站出来给我们撑腰，
没有人会觉得我们为保住一份糊口的工作被老板骂还要保持微笑是不应该的，
没有人会在看到我们站在KFC滚烫的油锅前面工作服下起了大片的疹子却只能忍着不挠而心疼，
没有人看到我们辛苦数月准备的论文因为语言的差异被给了最低分却被老师训斥没有好好努力，
没有人会顾的我们熬夜写作业到天明还要坚持去打工而在公车上睡过了站，
也没有人会心酸的看着我们站在飘香的西点房门口想着这个月的预算最终还是摇摇头走开。
而我们曾经都是家里的娇儿娇女不愁吃不愁穿，
曾经都是老师捧在手心里的好学生样样都自信。
现在，我们只是小草一棵，轻吹一下都会断却要咬着牙告诉自己什么都不怕！！

委屈 寂寞 空虚，
无时无刻不充实在我们的生活里。
朋友是可遇而不可求的，
因为上完课每人都有自己的事情，
人人都是泥菩萨。
网络成为我们支撑心灵的支点，
贪心的等待qq上国内的朋友寻求平衡。
我们不能乱，强迫自己理智的对待一切事务，
微笑乐观的坚持下去，
因为我们知道如果我们崩溃了，
爱我们的亲人也就崩溃了。
我们同样也不能哭，
哭不能解决问题，
哭只是十几岁小孩子感情的宣泄，
也许我们身体年龄只有19、20，依然享有可以撒娇的权利，
但是我们的心理年龄早已可以坚硬的面对这个残酷的世界。
我们不能告诉爸妈我们想家想的不行，
这样只会让妈妈在电话的另一头抽涕不已，
我们要一遍遍说给爸妈我过得很好我很开心一切顺利没有任何困难，
其实那也是说给我们自己的。
我们连生病的权利也没有，
时间是用来做功课打工赚钱养活自己的，
即使病的高烧不已，
下一秒家人打电话过来我们也要强颜欢笑，
以示自己精神饱满。
没有人相信我们的生活多么清苦，
国内的朋友都以为我们掉进了福窝，
对于他们的羡慕解释都是苍白的。

我一直認為自己是幸運的。

生在書香門第。從小家庭和睦美滿。衣食無憂。爸爸媽媽對我寵愛有加又不缺乏教導。致使我并沒有養成娇蛮的性格。身為長孫女奶奶一直最為偏愛，姑姑們也視我為掌上明珠。大姨和舅舅看著我從小長大，也如知心朋友一般相處。自小起就毫不費力的念最好的小學和中學。了不起的爸爸讓我進最好的班級，受最好的教育。環境的因素擁有一堆青梅竹馬的好姐妹。一張還算討人喜歡的臉蛋也讓我得到了更多的朋友。入學起出色的才藝就掩蓋了并不是很出色的成績。代表學校站在萬人觀看的舞臺上獨唱。負責排練好幾十人的大型舞蹈。也曾身為好幾百人的校合唱團團長。也曾炎炎的夏日坐在高高的主席臺上播音。這些讓學校老師也常常對我印象深刻。

也許是上天也會嫉妒。也許是它覺得我的一生不能如此順利。要給我足夠的磨練，才得以成才。

高二那年父母陪同我遠赴北京。跨進北京廣播學院大門的時候，就知道天地之大，即使是了不起的父母也不是萬能。人才濟濟，這個夢想遙遠的無法接近。於是還沒有勇氣萌發的嫩芽，被我扼殺在了搖籃中。也逐漸明白這世界并不是想要什麽都能得到。我想我還是幸運的。因為日後日漸的成熟讓我明白自己根本不適合娛樂圈這個大染缸。

高考那年的慘敗。持續一周的高燒非常準時的來臨。至今也沒有讓我想明白，這是幸運還是不幸。如果說不幸，那么當時那樣頹廢的狀態，真的能得到一個讓父母，讓所有親戚朋友們期望中的出色成績么。那慘淡的分數是偶然生病的意外。卻也是一個必然。

如果沒有那個意外的結果。我便不會踏進提前被錄取的北京語言大學。如果沒有進北語。我便永遠不會知道那樣一個美好精緻的地方。如果沒有因為本班寢室告滿。我便不會认识那樣三個美丽可愛的室友。如果不是在首都生活了一年，我便永遠都不知道自己有多么渺小。

如果。如果。如果其中任意一個條件不成立。我便不會如今在另外一個國度經受著磨練。

爸爸媽媽用高額的費用給我建造了一個高中畢業便高人一等的地位。親人們稱贊，朋友們羨慕。可是沒有人知道，他們獨守空房省吃儉用的艱辛。也沒有人知道，我獨身一人所承受的辛苦。

上天早已布好了所有的局。我只是棋子，每走一步都具有一定的意義。

上天想告訴我，沒有能力完成學業。再了不起的才藝也會被淹沒。於是它把我帶到這裡，沒有任何人需要知道你是否能歌善舞。

上天想訓斥我，為什麽高中三年不努力学习。所以我現在必須更吃力的用英語去閱讀。寫作。甚至觸碰我最怕的數學。

上天想警告我，父母并不能在你的一生中都幫助你。所以我要學會做飯。洗衣。獨立生活，自己照顧自己。

上天想擊醒我，要明白你是生活在現實的社會，而不是童話城堡里的公主。所以我失去了曾經那么那么喜歡的男孩子。

至今我仍然感激上天所有的安排。它教會我成長。它教會我成熟。所有的磨難挫折我已經當成是它給我一點又一點的教育。遠離了父母，除了生活能夠教育你。别无他人。

雖然我根本還沒擁有可以來感嘆感恩的成績。也沒有什麽可以證明我已經成功。但相對比國內虛度四年的大學。我所收穫的已經遠遠勝過。我心如明鏡一般知道什麽是自己該做的。什么是不該做的。時常說出的話被稱作是睿智的女子。假如沒有我所經歷的一切。假如我還是北語大一結束時那個依然懵懂无知的小姑娘。“睿智”永遠都不会與我有關係。

我很喜歡伊能靜在敘述她成名史時寫下的一句話，物質的窘迫終究會過去。而靈魂的窘迫卻是一輩子的。

突然。

 任何事情都可以很突然。

 突然。娜娜去了新加坡。並且會以留在那為最終歸屬。

 突然。曉晨到湖北電視臺。成了新晉當家主持。小強回了家鄉濰坊音樂廣播。

突然。在妞妞的日誌里發現如今的她就快要結婚了。

突然。知道電臺欣宇姐姐早已经沉浸在準媽媽的幸福中。

 突然。劉翔在萬眾矚目的那一刻，退出了奧運會的比賽。

 突然。左肩膀的頸椎又開始疼痛。被拽着去医院并涂抹了一堆药。

陪同我辗转幾次醫院的那個人。突然。我也開始戀愛了。

都是毫無關係的幾件事情。

似乎任意一件也都情理之中。

向來獨立愛闖的娜。估計時候不長你就奔到我這來了。歡迎來探望我。

曉晨小強本都是為藝術夢想而搏的人。人往高處走，水往低處流。

雖然和妞妞并無多少交集。但她是讓人羨慕的幸福姐姐。有情人終成眷屬。

明年就能看到一個新生命了。欣宇姐讓我知道原來孩子在未出生時母親就有了深深的愛。

劉翔退出比賽也并不難原諒。早前我對杰說如果我是他，壓力必定大到足夠去自殺了。

 關於喚作杰的那個人。我第一眼見到驚呼好清秀漂亮的男孩。如何走進了我的生活。

是否也在情理之中。

沒有肥皂劇里的轟烈。就如生活中開了一支素香的蘭花。平穩淡定。

他沒有紈绔子弟的輕浮。他沉穩低調。好學上進。最重要，他待人善良。

我漂泊了兩年的異國生活。很早起就只相信自己一個人。

一個人組裝書柜鞋架。一個人修理空調電扇。

一個人拖著30公斤的行李。一個人冒雨從超市扛回十幾袋的物品。

一個人。真的好辛苦。

此刻似乎開始有了一些依靠的力量。

若我再維持單身弱女子的形象，快被人認為同性戀或者有心裡疾病了。

星座書上說20歲時會遇上最適合的男子。當真如此準么。

延時一個月才動筆的文字，理由是我猜測它會是博客史上最長的敘述。我必須給自己充足的時間把它記述完整。

一切源於幾張十多年前的老照片。

和慧子是小學時期最親密的姐妹。那時我們不過是十歲都未滿的黃毛丫頭。愛唱愛跳。體育課坐在操場上玩耍。放學手拉手走路隊。那些記憶在我今後的學海生涯中早已模糊開來，連同她這個人。升初中后她便不與我同校了。我們的聯繫越來越稀疏。到最後忘記了對方家的電話號碼。便再也沒有見過面。

一晃六年過去了。當她再出現在生活中時，我已經是處在黑色高三的學生。偶爾在校園里和她相遇也只是喚一聲名字，然後匆匆而過。心裡很想問問這些年她在哪兒讀書。過著如何的生活。可我們似乎連寒暄都未曾有過。太多年的空白造成的這份疏離感，讓我不知如何與她親近了。

時間又過去三年。當我已經在異國他鄉快要結束自己的大三生活時。突然在網上看到了她的身影。才知道她上了武漢的一所藝術學院。果然圓著她從小的夢想。我小心翼翼的給她留言。打了聲招呼。唯恐現在的她連我的名字也淡忘了。我翻閱了她網頁里的相冊。很多很多幼年時的照片。那些我曾經在她家都一一欣賞過的。長大后的她對於我来说是陌生的。而相片里她幼时稚嫩的面孔突然讓我想起那时的她。无比亲切。

我看著看著，突然在相片中發現了自己。我們一起的文藝演出。《姥姥門前唱大戲》時那個可愛的造型。我們四年級時的運動會，班主任給我們拉拉隊和運動員照的大合影。還有一張她坐在操場上，我和另外兩個女同學站著後面。四個人相擁著笑成一團。笑容是那樣純真燦爛。如今那些照片已經非常模糊。另外兩個女同學我還能清楚的叫出她們的名字。這份突然逼近的熟悉感讓我激動的渾身細胞開始跳躍。

我翻閱照片下面大家的留言。浩子，曉薇，聶竞...一個個熟悉又陌生的名字全部從腦海里冒了出來。原來不止我，大家都十分激動。你一句他一句的在相片后留言。一起認當初的那些面孔。從99年畢業到今，近10年大家沒有再見過。一張張那時的照片，把我們腦海里原本以為都忘記的回憶，全部拉了回來。

那天和慧子聊到深夜。她說這是十年來我們第一次談話這么深刻。初中三年她遠離了優秀的我們，幾乎改變了她的一生。那個很差的中學讓她墮落。父母離婚又各自結婚。高考時媽媽在外地待產，爸爸不管她。報考藝術院校遠走時也沒人知道。志願是自己胡亂做的主。這么多年讓她感覺不幸福的生活使她懷念小學時的我們。我在她心裡一直都是單純的如孩子一般。直到如今她還一點一點的囑咐我，怎樣面對生活的磨難。怎樣選擇感情。要努力。要堅強。她說她是逆境中成長的孩子，總是要成熟的多。我听到這些。心里一陣抽搐的疼痛。

她男朋友也在線上插於我們的對話，他告訴我慧子總愛和他講與我小時候的故事。說我是她小時候最好的，最喜歡的人。把我的照片拿給他看。他不認真看她還會生氣。對他说我長相像李小璐。看《奋斗》时直接把她飾演的人當作我。

我感動的險些掉下眼淚。突然明白所謂的隔閡根本就沒有過。友情從來都沒有離去。我們分開近十年。可她一直都在我一個轉身的距離。

那天夜晚很難入睡。腦海里浮現了很多很多小學時期幼稚的事情。想起了那些老師。想起了所有的同學。

次日中午再上線時，發現QQ里已經多了一個群邀請。“99屆實小七班官方群”。曾經的班長浩子義不容辭的找到了能聯繫上的所有同學。許多人的名字都是十年來第一次在我的大腦里被喚醒。每一位同學剛進到群裡都是滿口的驚呼。大家說，好多年沒見好想你們。大家說，長這么大最懷念的都是小學時光。大家說，有種激動的想哭的感覺。

74個人的班級里。在我們東找西找的最後。湊齊了30個。每個人都介紹了自己的近況。上傳了如今自己的照片。才發現各個都出落的英俊帥氣，如花似玉。兩天的時間300多頁的聊天記錄。大家似乎想把十年沒有說的話全部補回來。我們一起回憶。回憶當初的事情。當初讓我們驕傲的班級。以及當初讓我們愛恨交織的老師們。

當初的班主任呂老師，早已辭職不知身在何處。語文童老師也已退休。無法找到任何一個。大家都惋惜不已，卻又紛紛出謀策劃想找到他們。最後居然決定在百度上搜索。輸入老師的全名。果然讓他們給搜索到了！

呂老師已經是北京新京報深度報道部的記者。他的照片，他寫的新聞，處處都有。看著他略微發福而又因東奔西走曬的更黑的模樣。臉上的輪廓依然讓我們都如此熟悉和親切。當告知群裡同學的時候，大家都沸騰了。也紛紛去搜索。數個小時后，他的博客，他的QQ號。他的電話號碼。全部被我們挖掘了出來。

我被大家深深感動了。終於體會到，只要有心，找到一個人其實是多么容易。

同學們便紛紛去老師博客留言。帶著一顆顆激動的心情。看到老師留言板上一排排學生的深情呼喚，每個人都對老師說：“我們都好想你”，“我們期待老師的回歸”。心裡的那份感動已經無法用言語來形容了。

數日后呂老師便被我們加進了群裡。在線的同學們全部興奮的給老師致敬。能清楚感覺出來呂老師也非常的激動。他說，同學們，見到你們真高興。沒想到你們還記得我。他說，你們每一個人的名字我現在都能叫得出來。他說，你們都長大了。我老了。他說，帶過的班級印象最深的只有一個。就是你們。可惜沒有把你們教好。我一直都有想起你們。

大家說，如果您沒有把我們教好。就不會有現在這一幕了。我們七嘴八舌的和老師聊天，等我們都長大了才發覺老師并不比我們年長多少。我們稱呼他老呂，呂帥。我們毫不顧忌的開玩笑。介紹自己的男朋友女朋友。呂老師一個個問我們目前的生活。也給我們講了這些年他的奮鬥史。從一名老師到“北漂”一族。以他的閱歷給我們又上了一堂課。

那天。回憶。感動。興奮。驕傲。很多很多的感覺向我涌來。沉寂了十年的感情。全部被喚醒。

第二天呂老師博客便出現了一篇文章“小學生與大學生”。他清晰的回憶了我們。他說，這是他最意外的驚喜。

大家提議明年寒假聚會。甚至要一起去曾經小學的教室拍照。如今的我們都半只腳跨入了社會這個大染缸。在看盡了世間冷暖和那么多的虛情假意之後。才知道曾經純真時光留下的感情。是多么多么的珍貴。

开始越来越迷恋校内网。里面容纳了太多人真实的感情。大家奔走相告。到彼此的页面去看看曾经的同窗，如今生活在哪个角落。做着什么事情。看看他们写的生活琐事。看看他们相册里那些些早已无法认出的个人照片。才发现一转眼，早已沧海桑田了。

很多昔日明明很熟悉的校友给我留言，说怎么从未见过你。看着他们熟悉的姓名，我都忍俊不禁。不过改了个名字。难道变化真这么大么。

不过看到那些已经妆扮得娇艳如花的同窗女生。真真想不起以前初高中时的青涩面孔了。

清晰记得假期回国期间，路上偶遇初中时和蔼可亲的历史老师。当时我这个历史课代表给她留过很深的印象。常常听到她在办公室和老师们谈起我。突然的邂逅使我激动的望向她。她迎面走来，看了我足足半分钟。但却是完全陌生的眼神。然后，擦身而过。

或许只把我当作了一个还算养眼的路人吧。我确定她记得我。只可惜已经认不得我的容貌了。倘若我上前自报姓名，她又会是如何惊讶的眼神呢。

在学院家属区也曾留意一个梳着丸子头的可爱小姑娘。不过三四岁。眉心点着一颗胭脂痣。周围的阿姨称赞她，涂画今天好漂亮呀。涂画，好美的名字。我微笑。但又猛然想起了什么。

高二时，那个温柔漂亮的语文老师，上课让我朗读《再别康桥》。在生活中和我们打成一片。她在课上阅读男朋友写来的情书。她会晚自习叫我到教室外谈心，比我还腼腆的问到有没有受过男生的骚扰。她会在我上交的周记本里评语安抚我的低迷。甚至画些可爱的漫画。

印象最为深刻的是她拉着我的手说，你是我见过最有内质的女孩子。虽然我并不懂所谓“内质”指的是什么。但那时无疑是给我最大的鼓励。毕业前她便幸福的做了新娘。老公是大学老师。刚毕业时依稀听说她生下了一个女儿，取名涂画。那个可爱的小姑娘，必然就是了。

还回忆起一事。和茜茜在大街上看见一个熟悉的面孔。高大的身材，炯炯的眼神。微微的络腮胡。却怎么也想不起是谁。于是我们一路走一路想。绝对此人与我们有过交集。却已经模糊的让我十分困惑。

只是突然一个闪念，我便想起来了。初一时我们的美术老师。

我还记起了第一节课他给我们出题，以“长亭外，古道边，芳草碧连天”为主题。画一幅画上交。最好者荣升美术课代表。那个周末我在茜茜家玩耍，我们便一起画。茜茜有好多专业的美术速成图。于是我们俩各自找了认为符合标准的临摹了一遍。只想应付了事。意外后来老师唯独对我们倆的画外加赞赏。而由于我已经是文艺委员，便让茜茜担任了美术课代表。

那件事后于是我开始思考是否一直埋没了我的画画天赋。和茜茜一边回忆着，一边笑的没心没肺。多少年了，得意门生都想不起他是谁了。

生活中总是有人不断的进入。不断的退出。或许是退出的太过速疾。或许是我们的记忆必须腾出些空位来容纳新的人。曾经以为认识便是认识了。一辈子都是熟悉的人。可最终发现，永远不曾相忘的只有那么几个。而更多的是不停在更换中。

然而或许某一天，他们又毫无预兆的重新闯入你的记忆。

他和她相戀多年。在我所擁有的那些從幼時到現在都情誼深厚的朋友當中，他們無疑與我最親密。

記憶中對他和她所起始的印象，已是很久很久以前。

她一直很漂亮。喜歡人夸獎她漂亮。和她一起時，如再有人說我們像姐妹花，她更是笑的燦爛。

小學時常參加學校和市裡的文藝比賽，平日訓練都會有她的陪伴。她總會故作專業的給我提一些建議，告訴我哪兒該怎么唱，該有什麽動作。她會在每場演出時幫我化上精緻的舞臺妝。做我最忠實的觀眾。

中學時期語文老師愛夸獎我的文字。可她總表示懷疑，她說老師是在夸大其實。她說我的一切都是被她所傳染。她說所以我不應該這樣被滿足。

青春叛逆時期我和她更加多的時候會爭吵。我總討厭她說過的話一向言而無信。那時還會憤恨的拿紙與筆一次次記下： 某某騙人第X次。而她脾氣急躁，與她不順心的事情她便愛發脾氣，一起外出旅遊，總是最後以不愉快收場。她說我是個感情淡漠的人。她似乎也越來越愛賭氣不輕易原諒我。鬧到兇時，我偶爾口不擇言。唯一僅有的一次，她忍不住動了手。她狠狠扇了我一下。沒有覺得疼，可是她卻哭了。事後多少次問我，那次打的疼么。

而他。一直很沉默。孩童時都對他懼怕三分。我不大愛說話的習慣。總有人說和他很像。

幼年時他牽著我的手。總愛用力捏我手指的關節疼到我大叫，他才笑呵呵的放手。少年以後似乎漸漸有了距離。想來因爲有了女孩的羞澀心和對異性的陌生感。

我們之間不大會說心事。也很少直視對方眼睛。但比起與她的感情，我和他的更為深沉而厚重。他深知我不太善於表達感情。有時只是偶爾一句提醒他夜晚出門小心。他便深刻記憶很久。還會欣慰的說與她聽。我們不見面的日子，無論生日或是節日都不會忘記對方。和她的矛盾，一定是他出面。有時我可以躲在他的世界避免和她再起爭鋒。他不會一味的幫著她說話。他只會給我客觀分析的頭頭是道。

了解到他和她的感情。又是很多很多年后。

他們如何走到一起，我沒有去探究。但他們的感情無疑是對我生活影響最大的。

他們很少會有吵架。她的愛發脾氣，而他總能很適時的遏止下去。她訓斥他時，他不愛還嘴。他有時心情低落，她的埋怨也能適時而止。她的節日她的生日他一直不忘提醒我也送去祝福。每天3月8日是他們的紀念日，總能看到一大束盛放的鮮花。

高中那年情人節的晚自習，她興衝衝的跑到我教室的窗口，說他們甩下我一起去喝咖啡。平日里和他們在一起。他們總有各方面的事情和對方傾訴。聽聽彼此的意見。她似乎一直像個長不大的女孩，看起球賽都會興奮的叫個不停。有時都會被我笑話。可他一直細膩的寵愛著。也聽到她對外人炫耀，他是一個好的老公。

偶爾一次在她的手機看到他發來的甜蜜短信。那是他們一起多少年以後了。那樣的印象深深的留在我心裡。一直堅信自己找尋的真正愛情，要如他們一般。無論過去多少年。都不會被埋沒在時間的沖刷之中。

再後來。我出國了。聽到他說，她會在被窩里深夜哭泣。她對我放心不下。

她時常給我發短信。他時常給我打電話。他們關注我的博客。他們把我的照片放進手機，放進電腦桌面。每次回國都給她帶上件漂亮的夏裝。或者昂貴的化妝品。她開始喜歡評價我的髮型和穿著。並且帶我去因離開太久而不熟悉的新潮髮型店。在我去找她時，她喜歡抓著我向朋友們介紹。然後聽大家齊齊的稱贊我漂亮，她便比誰都開心。她與我的審美觀念也越來越接近。不再像以往總因不喜歡同一件衣服而爭執。而他依然更多時候喜歡沉默。把感情放在心底。卻能讓我隨時能感覺到最細心的疼愛。他們開始習慣和我聊感情問題。聊戀愛標準，聊嫁人。他們滿心憧憬我的美好未來。他們希冀並且堅信我能找到一個好男人。

我和她開始不再有吵架。他也沒有再為何事嚴厲訓斥我。我也終於明白，看盡了人間冷暖后。他們曾經，現在，以及將來的一直存在。對我是多么重要。

在我快要長到二十歲。第一個想到的便是他和她。生命中最重要的兩個人。雖然我很辛苦。也遠遠不再是他們心頭上那個單純的小姑娘。對他們選擇報喜不報憂。在獨自哭泣的時候，在受到委屈的時候對他們裝作若無其事。我選擇這樣的方式去愛他們。因為，即使生命對我喪失了全部意義。他與她也是那個僅有的唯一的例外。

我永遠是離不開他們的。在我心裏她的悅耳嗓音。他的寬大手掌。他們對我最偉大最偉大的愛。

爸爸媽媽。我愛你們。

又一年的6月26日在步步逼近.我的二十歲還是這樣來了。
一直想寫些什麽。可是今日无意在自己博客上看到了一年前，和兩年前此時此刻寫下的文字 。 覺得十分有趣。仿佛看見了那些時候的自己。 于是把它们一并搜集了起来。
這樣一個有意義的大集合。僅此紀念讓我成長的三年时光。

（十八歲留。）

１８岁生日终于还是轰轰烈烈的来了.
不知道是不是开始长大了.不知道是不是因为是18岁．这个生日我格外在意． 从２５号晚上就开始倒计时了．弄的比春节还激动..
其实并不是非常敏感的，只是凌晨刚过，手机铃声突然想起来让我猛然惊醒．
其实慧子应该算第一个打给我电话的，因为她记错在２１号..也提前祝了我生日快乐． 零点零一分的时候是娜娜的电话，真不亏是闺蜜!她开门见山＂小丫头终于长成人啦！＂ 倒塌..敢情我以前一直是妖?! 跟她胡侃了一番．电话刚完．就收到了短信． 李彬的，嘉嘉的，还有北航的铿鸣哥哥． 最经典的就是蛋蛋啦，也是６月２６号生的，大我整整一岁．他也祝我生日快乐． 我很乖的回了句＂彼此彼此＂哈哈。 ＱＱ上也开始有消息了，谢谢杨毅，还有空手道很厉害的那个小哥哥．嘻嘻。一天都不在线，关键时刻就冒上来了．  

第二天照常上课.一天坚决不翘课．在自己的生日那天当然要做个乖乖的学生啦． 早上就收到了爸爸妈妈的短信，那俩人一口一个宝贝叫的我都被甜晕了．． 姣的短信开始让我清醒，那丫说礼物买好了，等我回去拿．诱惑我>.<

一切还是和平时一样．可是我就连走在每天必经几百回的校路上，也觉得有点与众不同了．
下午的时候终于接到了茜茜的电话. 那个小伢正忙期末考，刚从微积分的泥沼中挣脱出来终于想起今天有个我成人了． 我抱着电话跟她说她落伍了．已经好多人比她先了．她欲哭了一会还是钻进图书馆复习明天考试去了．  

想想我的生日的这个日子真不好．高考分数刚出来．大学大考又当头． 谁会顾及到吖．．． 不过虫子和小样当然是不会忘的啦～～
晚饭时我和亲爱的室友们，还有从北航过来的铿鸣哥哥和杰哥哥，还有欢欢和徐诚． 我们在郭林大餐了一顿！ 接着又叫上了胡菁和汪成．去KTV大嚎到了晚上12点才回... 哈哈 值得一提的是，我刚进KTV时墙上硕大几个字＂娱乐场所未成年人禁止入内＂让我一惊．
又偷偷乐了好久．嘿嘿． 终于是光明正大的啦． Ｋ到一半铿鸣哥哥变戏法一样拿进一个生日蛋糕．大家开始为我点蜡烛唱生日歌．．真的好感动哦～ 还是托敏敏的福，认识了这些多澳门的可爱的大哥哥们～嘻嘻．真的很谢谢他们． 敏敏和杰哥哥还有汪成拿着手机狂拍在蛋糕前的我． 闪光灯不停亮让我不得不时刻面对四面的镜头笑．．明星的感觉原来就是这样．
一天就是过的这么快．从明天起我就奔１９了．  

谢谢CCTV, MTV．谢谢光线传媒．还有我的公司华纳唱片．．． 以及... 永远疼我的爹地，18年前在受苦的妈咪. 还有在北京照顾我的舅舅．和也发来短信的朋友般亲切的大姨，还有永远永远的好哥们姐妹们． 没有你们就没有现在的我． Love you forever ~

（十九歲留）

转眼离开家已经一个月了。
又是一年的6月26号，我已经做好充分准备迎接自己的19岁。

去年的这个时候还历历在目，我还在北京。
从零点起，就开始接不同地方的死党们的电话，短信。
和可爱的室友们在外面大吃了一顿，然后K歌到天亮。
有所有人的祝福，还有他们变戏法般突如其来的生日蛋糕。

如今的自己，一个人坐在空荡荡的寝室里，
空调强烈的冷气冻得我不停的缩着身子，
电脑里循环播放着温岚的《祝我生日快乐》，
未免太凄凉了些。

我知道，19岁，已经是一个大人了。
就意味着，无法再像小孩子一样对待生日如一个大节日一般。
会穿新衣服，会吃大大的生日蛋糕，会有狂欢Party。
一切都已经不一样了。
孤身在国外的我，就要学会忍受孤单和寂寞。
也要平淡的接受现实的落差。

把所有的伤感都留在18岁吧，19岁的开端，我要开心面对。
眼泪不能流过12点。
Happy birthday，我对自己说。

看到這里。我堅信自己是在十八歲那年便學會了忧伤。
只是事隔一年的文字，無論是風格，字眼。還是所透露的感情都大不一樣了。
十八歲那年的天真和可愛。十九歲那年的孤獨和傷感。
在二十歲這年。將全部全部歸於平靜。

女人20岁。 遠離了花季雨季。 其实并不可悲。 若是不懂事那才悲凉。
必定要有几双耐穿好看的鞋子，为了能自己走更远的路不用人扶。
必定要有看男人的标准，为了不重蹈覆辙浪费时间感情。
必定要自省和自我清洁的能力，为了内心始终干净淡然地存活下去。
必定要有强大的内心和体质，为了靠自己解决生活和心理的挫折。
也必定要稍微明确的道路和未来，为了不至于在物质上委屈自己有求于人。
对感情同样开始慎重，知道身边的人会越来越少。不是玩不起了，只是不想蹉跎耐性。

我這樣懂事強大了。
生日就在下周了。親們給我準備個蛋糕哦。我要許下一個盛大的愿望。
一切重新開始了。生日快樂。寶貝。

暑假。歸來。搬家。新生活。

近期的我按照這樣的軌道進行着。

不喜歡生活被改變，可是處處都需要去改變。

新的住房位於繁華的另一個校區。寬敞到讓人更加寂寞。

熱鬧的周遭環境。樓下便是車水馬龍。處處能見的小販吆喝。

突如其來的吵雜居然讓我措手不及。夾著一些興奮。

已經不再是一個人蝸居房間一整個禮拜的日子了。

生活漸漸變成了朋友們的安排。我欣然接受。

骨子里恐懼孤單的感覺。一直都在。

離開國內又一個月了。那些瑣碎還是歷歷在目。

重返電臺獨擋一個招牌節目。

走進校園做了一期自己夢寐已久的場外主持。

離開前作為嘉賓做客深夜的訪談節目。

從開始到最後。都為我的實習寫下了完整的結局。

學到的。得到的。感受到的。都靜默的保存在心底。

在武漢好友的大學里住上一個禮拜。

如最普通的大學生一般，吃食堂，逛書店。打開水。

籃球場樹蔭下留意到一些可愛的小男生。互相慫恿著誰敢先來和我搭訕。

陰冷的空氣時常會下綿綿的小雨。行走的校園戀人在傘下緊緊的依偎著。

這些既熟悉又遙遠的生活。我已經奢求不來。

特意走了一趟北京。

完成出國近年來自己最大的心愿。

依然是柳絮漫天飛的季節。依然是比以往更加複雜的交通。

依然會乾燥到開始流鼻血。可依然還是喜歡這個城市。

重新走在北京語言大學的校園里。心中的欣喜若狂自己都控制不住。

看到一花一草一木都興奮的想上前親吻。

學校里的學生已經換了一批又一批。如今全是些陌生的面孔。

我回到女生宿舍148的門前。敲門。

芷敏開門后驚訝的后退了好幾步。我上前輕輕的擁抱她。

事別兩年。我的床位還空著。她們依然如當初漂亮。變得成熟。

我們一起如當初那般手挽手去禮堂，聽張悅然的訪談。

我們一起去吃曾經都無比迷戀的麻辣香鍋。

我們一起到北京最昂貴的錢柜通宵唱歌。

我們拿了一桌子的食物狼吞虎咽。

我們関掉燈光脫了鞋子在包廂沙發上隨著音樂跳舞。

我們瘋狂的拿相機自拍合影。講述這幾年大家的一些遭遇。

我們依然一起笑到抽筋。

最後回到寢室的門前。三個人一致笑對我說。開門。你拿鑰匙吧。

若干年前同樣的話。那一刻。險些落下淚來。

總是會在這樣一個喧囂的環境裏突然傷感。想起過去的畫面。

是誰。在那個曾經的房間里騷擾正在看書的她們。

是誰。拿著DV對著她們掃蕩。看大家擺出夸張的造型和語氣對著鏡頭。

是誰。在霸占著電話和電腦聽她們大罵。

是誰。在KYV里唱到《最快樂那一年》的時候偷偷抹眼淚。

如今真的變成了曾經。曾經的我。曾經的她們。

我依然是沉浸在過去無法自拔的孩子。

宝贝。听我对你说。 
你来到这个世界上已经十九年。你是将要跨入二十岁的女人。你的心智和感情不能再一直停留在过去了。你不能靠回忆来一直支撑着你。那只是美好的梦幻。已经被遗留在昨天。这是不能改变的。就算你再怯弱，再害怕。你也要勇敢的面对现实。面对你一定会面临的那些困难。它是在磨练你。相信我。你要乖乖待在这个已被你渐渐熟悉的国家。你会结识很多陪伴你帮助你的朋友。这几年的生活将是你人生中的一笔财富。

宝贝。听我对你说。
每个人都知道留学生活不容易。当你还是个不懂得照顾自己的孩子。却要那么快肩负起生活和学业对你的压力。我知道你的辛酸。你的委屈。我知道你会在一个人的时候无助到掉眼泪。可是亲爱的，这就是生活。它在告诉你，你该长大了。你不能再过那种上学步行不会超过五分钟的日子。你不能衣食无忧的这般安乐。父母疼爱你。朋友宠溺你。可是生活都是自己的。你无法把眼界一下子撕开了去。你得一步步去学。生活的定义不只是生存。它需要你慢慢去感受。

宝贝。听我对你说。
这个世界上的人无奇不有。有人喜欢你。有人嫉妒你。有人讨厌你。不要太在乎别人。也不要太相信别人。对喜欢你的人善待。对嫉妒你攻击你的人，也没有必要为此难过。不要因为别人的错误来惩罚自己。但是你一定要记住，永远真心真诚的待人。记得宽容。记得不要记恨任何人太久。哪怕别人不是这样对你。你要慢慢学会主动与陌生人接触。要知道，你并不令人讨厌。初满二十岁的女子，大家不会太苛求你。

宝贝。听我对你说。
不要再看那些悲伤的文字。不要再听苦情歌。它们不适合你。你需要每天面对着阳光走下去。不要在双休日或是夜晚的时候，把自己反锁在家里。多和朋友聚聚，多出去做些运动。尽量不要再熬夜。要懂得保养和爱惜自己的身体。即使没有男人，我们也需要让自己时刻美丽。

 宝贝。
我知道你在写下这些文字的时候，是那样的理智和懂事。记住无论何时，放松一些。不要喜欢胡思乱想。不要过分敏感。要保持嘴角上扬的弧度。你微笑起来其实很美。要相信，你不是为一个人而活。你身上肩负了亲人们的寄托。你的背后有那么多关心你的朋友微笑着注视着你。既然选择了远方。便只顾风雨兼程。

2008年2月4日。夜深人静的时候。虽然已经困的睁不开眼，依然想来写些什么。

劳累了两天。这周的双休日依然在忙碌种度过。周六的专业课点名庆幸没有错过。学泰语又多了好些陌生的同学。老师依旧和善。周日的大道德课赶不上车还险些被淋成落汤鸡。曼谷真有一个奇怪的气候。从BANGNA校区出发时还是一个艳阳天。到HUAMAK校区40分钟车程。一路上大雨时有时无。我们没有任何防备。堵车太厉害迟到了半小时。严厉的老师还算体谅人。又针对了一下我们的校服是否穿戴整齐。才放我们进礼堂。

下课后被嘉拉去逛街。再过两天便是新年了。我也想买件新裙子假装感受一下气氛。炫彩夺目的裙子一件一件的试。塞满了试衣间却不买下。只是兴奋的换着在镜子前照来照去。一位会讲中文的老奶奶顾客冲我笑着说，小姑娘真好看。十八岁呀。我笑了笑礼貌的回一句，谢谢。我只比嘉小半年。她的二十岁生日就在下周了。我们坐在麦当劳歇脚闲聊又不忘感叹日子过的如此之快。慢慢习惯了这里的生活，却还是会想念北语。想念家里现在如何备着年货。嘉告诉我，梦竹回国了。偷偷待在了北京。这学期的课自然废掉了。下学期也不一定会来。嘉故作停顿的说，她也可能再也不来了。她觉得自己在这生活的很压抑。她正在考虑如何对父母说。听到这些奇怪的是我并没有太惊讶。谁又喜欢一个人在国外的生活。谁又不想马上回国过着不用考虑学分不用担心毕业的日子。只不过她是最有勇气的一个。我们都佩服而不会效仿。我们再哭再骂。依然只会安安静静的待在这里。因为我们都知道，我们并不在为自己一个人。

Leader春节也要回家。相同的是他也不会再来了。待了第五年，依然看不到毕业。除了打道回府另求生路，他家人想不到再给什么办法。他告诉我说，留学最可怕的就是曾经一起来的同学都毕业走了。只留自己一个。回家最可怕的就是你必定会给父母丢尽面子。作为一个大我三岁的哥哥。平日玩世不恭突然说出这般的话。我除了伤感。全是无奈。

很多时候，在没有校车没有TAXI的地方。我一个人走着陌生的路，看着陌生的风景。常常产生让人怀疑的幻觉。我是在外国吗？我是一个人站在从没走过的街头吗？我是不是在做一个梦？梦醒了依然还躺在家里的小床上。多久没有回国了。每次回去的感觉都恍若隔世。曾经的初中。高中。北语的一年。甚至是电台实习那两个月。为什么那么快的消失不见。我真真切切的经历过吗？

上一篇有关恋爱的文字又被刘迪转了去。他对我说，他从没有想过在另一个国度自己的价值观和人生观会有什么改变。可是一看我的文章觉得好伤感。物质先于意识。在另一个地方，我们意识形态的框架不得不受环境的影响，发生改变甚至扭曲。我们都想把眼界一下子撕开去。可生活总要一步一步走。生存，小时候总以为就是活着。现在看，多沧桑的一个词。

很经典的一段话呵。

我对自己说。你在有意义的生存着。一切都会好的。

        不久前在校内网，又碰上一个无聊前来搭讪的男生。他很好奇的问我，都大三了。你为何还是“一个人的精彩”？随之甚至开始帮我分析：按你的条件，应是供过于求才对。为什么没有一只癞蛤蟆吃到你这只天鹅？

        我不得不被他所形容的言语所折服。

        大三了。大学生活已过去一大半。在校园里早就成了高年级的学姐。刚来的中国小妹妹们都喜欢拉着我的手亲热的叫姐姐。也不过问我是否真比她们大。周围的朋友中，所谓的“单身贵族”的确所剩无几。曾经高中的同窗们。连最爱读书最不闻窗外事的同学也都成双入对了。

       其实对于恋爱。并不是一直与我无关。青春萌动期的时候就幻想着泡沫剧里的美满爱情。幻想着大学校园是个浪漫的场所，会出现一个阳光干净，笑容温暖的男孩子，愿意在身边陪伴。人说爱会让人一夜长大。人说女孩子孤身在外，都需要一个人的照顾。自大一起就有同班男生开玩笑。说我眼光比天高。是因为周围一直有人靠近最后都知趣的离开。到了泰国。学校里的中国男生更是视中国女生为稀世之宝。在论坛常常看见空虚的他们嚷着认识单身女孩子。有趣的是，我居然成了为数不多的几个。然后便出现一些从未见过面就说喜欢你的可笑之人。可惜的是我从未搭理过他们的对话。于是便有了莫名的讨论。听到说，我择偶要求很高，也听到说，我只挑帅哥。种种。

       我承认自己有一点鸡蛋里挑骨头的毛病。骄傲使得我不会主动与一个素昧平生的人说话。对于别人的主动也只会淡淡的回应。没有生来与陌生人侃侃而谈的大方。或许是太过谨慎，我不屑那些只不过目睹一眼你的美貌便开始说爱的人。或许也是眼光过于挑剔。总没有相貌内质秉性让自己满意的人。

       但我明白这些都不是单身的原因。曾经的一个默默待我好持续四年的人一直让我心存幻想。可现如今的留学生活。让我一步一步变得冷静和现实。早已明白自己是身在另一个世界。在这个世界里，不会出现我心里的那个大学校园。自习室。图书馆。开水房。还有女生寝室楼下那些浪漫的表白。这里有的只是一张张陌生的面孔。匆匆忙忙赶去不同教室的身影。偶尔遇见相互的一个微笑。没有谁和谁能有所谓的深入了解。每门科目，每个学期，每间教室都是不同的人和你坐在一起。或许你会在这节课欣赏上了一个人。但下课后你会发现再也难见到他。不同的校区。相隔遥远的几栋公寓。大家各自生活。没有学生会没有联谊。甚至没有一场属于我们的聚会。在这里，不用负责任。不会有承诺。或许没有人会真诚的对你好。没有人会心里只放你一个人。结过婚的男人依然可以出国娶小老婆。何况所谓的恋爱，多几个并无妨。更重要的是。所有的人都如你一般现实。心知肚明这只不过是短暂交汇。毕业后彼此便不知奔向世界哪个角落。这并不同于国内大学毕业后的局限性。在这里，只要你想，随时都能从此消失。

       曾经我一度为此困惑。为什么没有一段执子之手与子偕老一般的感情。为什么喜欢一个人不能全心全意，真心相待。现在我想。这是留学生涯给我上的又一课。我又成长了。或者说又被现实腐蚀了一点。终究明白，拿到了一纸文凭。我才能去追求自己在这些年来丢失的东西。如果爱，请认真的深深的去爱。如今这个冷漠的地方，根本不必相信某些人的假言假语。受骗上当是愚蠢的女人才会有的结局。我不会让自己全付身心满腔热情的投入到一段感情中。“在一起”和“爱”并不一定非有联系。现实中的人和心里的人。也好好的分清楚。

那一个四天三夜的旅行。

带给我了太多太多的轻松和惬意。

想不到会有这么一个如此漂亮的大海和沙滩。

游泳。潜水。捡贝壳。

穿着泳衣肆无忌惮的到处疯闹。

坐在海滩上看着金发碧眼的小朋友们堆着沙滩城堡。

成群结队呼啸着电动车四处兜风。

住在小木屋搭成的别墅。超大的组合床。

夜晚伴着海浪声点着火把吃着烧鸡和海鲜。

清晨早起吃着饭店提供的免费自助早餐。

同行八个人。由于没有出游经验。摔的摔伤的伤。

缠着纱布却依然开心不已。更加坚固了彼此的友情。

我被当作小妹妹是被大家保护的唯一一个完好无损的人。

圣诞前夜到凌晨3点的狂欢。烟火。孔明灯。火把表演。圣诞爷爷。

疲倦不已却行程满满。

距离我离开沙梅岛已经一个月了。

依然想念岛上那几天与世隔绝般的生活。

真的玩累了。

海边的凉亭。

沙滩。大树。秋千。

大海。

快艇上的我。

火把表演。很劲爆哦。

沙滩被人抓拍了诶。

夜晚中的饭店。

圣诞节。

我们都坐在沙滩上看月亮。吃饭。

丰盛的早餐。免费的哦。

好大的沙滩。

海天一界。

和大姐小妹合个影。

嘿嘿　埋人游戏。

离开前最后一张。

有時候仿佛有一种强烈的傾訴欲望。
想一直的不停的說。
哪怕面對的只是一張白紙。

最近似乎越來越多听到“犯賤”一詞。
并不是指爲人秉性如何。
當你對一個人的付出，得不到任何回報。而你却始終深陷其中。
便被稱爲“犯賤”。
記得睡前偎在床角看書。曾印象深刻這樣一段話。
“  女人，要相信温暖，美好，信任，尊严，坚强这些老掉牙的字眼。不要颓废，空虚，迷茫，糟践自己，伤害别人。不要认同那些伪装的酷和另类。他们是无事可做的人找出来放任自己无事可做的借口。真正的酷是在内心。你要有强大的内心。要有任凭时间流逝，不会磨折和屈服的信念。

    要好好去爱，去生活。青春如此短暂，不要叹老。要时不时问问自己，自己在干吗。伤心和委屈的时候，要嚎啕大哭。哭完洗完脸，拍拍自己的脸，挤出一个微笑给自己看。不要揉，否则第二天早上会眼睛肿。

    别给同一个男人两次伤害你的机会。别相信床上的誓言。别看重处女，但保持纯洁。别轻易说出“爱”。别把犯贱当真爱。”

別把犯賤當真愛。

頻繁聽到感情世界里男人女人的抱怨。
說這個世界人人都是犯賤的動物。
對他好。他便永遠只會不屑。
冷落，忽冷忽熱。若即若離。
他才會在乎你。重視你。
想緊緊的把你拽在手心。
最後的結論，萬萬不能對一個人太好。

看到世人都變成這副模樣，我常常困惑。
所謂犯賤。我確確實實的從他人身上感受過。
但這從來都与我無關。
當一個人開始怠慢，而自己已盡所有的努力之後。
我所做的，一定只會立即離開。毫不猶豫的。
過去無論友情還是愛情。都讓我明白自己會是這樣做。
沒有絲毫留戀或是糾纏。

太驕傲。所以不允許自己低身下氣去乞求多一點愛。
太害怕受傷。所以不會讓一個不珍惜自己的人爲所欲爲。
曾有人說，我的心太設防。我那麽吝嗇給予別人任何東西。
然而我又無比幼稚。只要對我好一點點。我便沒有了一點戒防。
我承認吧。我可以抗衡別人的霸道。小心眼。壞脾氣。
但我永遠承受不了一個人對我好。
哪怕我一度噁心厭惡你。哪怕你曾經重重的傷害過我。
只要你再對我好。我就那麽輕易的把心交給你。

女人，爲什麽不做一個容易忘記仇恨，而不容易忘記感恩的人。
爲什麽不知道如何是對自己好。什麽需要立即拋弃。
爲什麽總要追求自己奢求不來的幸福。
看著身邊的姐妹爲一個飄忽不定的男人痛哭流涕。
然後仍然繼續忍讓。希望能得到回心轉意。
我終究覺得。犯賤的人。你們都不是犯賤。
只是不愛惜自己。僅此而已。

        刚进蓉的校内，看到她说想在圣诞去坐旋转木马。突然就勾起了我内心底处的一种渴望和欣悦。

        我想念那个拥有华丽外表和绚烂灯光的地方。应该说是憧憬。因为我从来都不曾遇见过。2006年曼谷的梦幻世界。2005年北京嘉年华。都没有看到我心中的这个天堂。

        我向来胆小畏高。不喜欢刺激。过山车和海盗船的传说从来都不属于我。游乐场对于我的诱惑只有两个，摩天轮和旋转木马。摩天轮是个浪漫的场所。每当我看见它，都更喜欢一个人在远远的地方仰望着。看着它一圈一圈，带着张张或喜悦或幸福的表情转动。我便也期待，有一天和心爱的人一起坐上摩天轮。慢慢跨越天空。

        而旋转木马，成了我进游乐场的全部目的。我想爬到它背上，让它带我一起翱翔。音乐声响起了，我便能忘记忧伤，伴着灯光在周围的羡慕眼光中旋转。旋转。

       一直都有被人笑话，那是小孩子才喜欢的。可我偏偏期待。那样一个供应欢笑的天堂，没有惊险刺激。无须让人想发泄和尖叫。谁坐都未尝不可。

        这一刻我终于发现自己还是个纯净甜美的孩子。真好。

        听着王菲的《旋木》，写下这些文字。

        换掉了博客的背景。我想还是不要被那一大片黑色压抑的太久。有时候颓废只是一种自我定义。换成另一种风格，也未必不适应。记得曾经一度霸占着粉红色不放。后来迷恋黑色到痴狂。似乎都写实着自己的心态。纯真的可悲，然后黑暗的可怕。

      还好近来一切云淡风清。生活习惯了。学习投入了。感情稳定了。忙里偷闲还可以来写写日志什么的。倒很固执的想寻求事情生变的界限，以求纪念，努力回想，怎么也记不清是从什么时候因为如何，心态大大不一样了。

      迷迷糊糊发现2007年又到末尾了。真的不敢相信365天唰一下飞的没踪没影。去年的这个时候正在为适应一个新的环境而受苦。去年的去年正在一个叫北京的地方体验着刚进大学的新鲜。那时可叫一个精彩。这个社那个团迎新晚会歌手大赛乐此不彼。蓉说，人就是这么老了。想念大一大家都在的日子。昨晚还和时佳聊着天来着。她说我是个多愁善感的小女人。这不都是因为想她们么。想念我们第一次走进148的样子。穿什么衣服。怎样的问候。如何的稚嫩。真服了自己。不是一向标榜大视野忽略小细节么…哎。女人。

      又到传说中的christmas day了。这两年的夏季圣诞节实在让我提不起劲儿。那个穿着厚厚的棉衣堆雪人的圣诞何时才能回归我的生活啊。我的青春都在这些想念中一点一点的被耗掉了。怀念的忧伤是越来越少，但全部换来了感慨。你说人类心理都是些什么事儿啊。什么时候可以不存在想念这个名词。大概会和我不再追求完美一样困难。

      无论时间怎么流逝。我只希望，我心性中的有些东西，一辈子都不会丢失。即使为此遍体鳞伤，也高高的把持。比如对理想的追求。比如爱。

又是一年期中考试。
越学到最后，越紧张和惧怕任何一次考试。关系着学分，牵连着毕业。或许一次失误,
便要在这多浪费半年青春。

 
上完了考前最后一节英语课。突然就迷茫了。学到英四了，却感觉这个等级和自己的水平无法划上等号。有时反省是不是该重回英一的教室去。现在的自己，常常想往前赶，却怎么也看不清道路。为什么总有如此的自卑。从开始进入学堂的那一天起。考试成绩出来拥有骄傲的那一刻，怎么也记不清是何时了。努力学习。从明天起。这话二十年来应该出现过不下百万次。但自己偏偏是个被懒神掌控的人。谁又奈何的了。和这些个英文字母打交道都十余年了。感情也不是没有。可是不找机会多与它亲近，它心里又如何会有你。